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反省总是沉溺在自己的情绪里,都二十的人了,还象个小孩子一样,处处需索温暖却不懂得替别人着想,不懂得关心身边的人,自私,斤斤计较,自己都会觉得自己可恶.我怎么把自己弄到如此的地步,总是摆出一副无所谓的模样,脾气暴躁又如此的倔强,从不听别人的劝,自暴自弃,我怎么变成这种人了.我知道自己错了,对不起.一切还来得急,要往好处想,时光不倒退,不能后悔要现在改变.可是我突然觉得自己很迟钝,思想语言行动,一切都是那么的迟钝,不管怎样,不管多么艰难,一定要懂事了.要改变.努力去改变. 30/01/2006 5"语言的质感犹如一床大棉被,覆盖一切时间空间,温暖如初." 趴在桌面上,在纸上随意的涂鸦,写下这句话,看着发呆了好久.时间太长竟睡着了. 事实上过于注重内心的人很神经.毕竟向内的东西,所有的一切,都有在一秒钟内就被瓦解的可能. 这个世界,注定有一些欢乐和美好,也注定有一些伤悲和痛苦, 任何人都不必要自做主张地去怜悯拯救.谁都本不是谁的救赎. 越来越容易失语,到底要错过多少人才能找到对的,我们都太迷惑太挥霍. 倘若有人能够跟随着你,去看一场世界末日,业已足够. 27/01/2006 一天醒来 睁开眼睛 看看手机 没有消息 中午12点
起来 喝牛奶 烤面包 打开电脑 随意翻看着别人的博客如同读早报 出门 和莫莫碰头 吃街 说笑 闲逛 街上人来人往 好是热闹 经过 巨大的摩天轮 无比喜欢 不得肯为我一个人开 离开 过马路 和莫莫互相拉着快步奔跑 快乐的哼起歌来 今天出太阳拉 一路走路 一路晒太阳 然后回家 阿阿阿,明天开始连续过年了诶. 又, 希望今晚某人能睡个好觉,抱. 26/01/2006 天使在人间 以前总是在网上说最多的话,见人必聊,见贴必回,留言必复,不会记得到底说了些什么,只是急于表达内心罢了.以前总是容易郁闷,周期性郁闷,于是失眠,整夜整夜的失眠,于是开始想一些事情,于是很多事情开始想不通了.以前总是喜欢站在窗户旁看着外头,发憷听歌抽烟,一根接一根的抽,其实不会也不喜欢抽烟,只是当时真的没事干而已.我开始想念一些人了,我想找他们玩,可是我不知道可以玩什么,于是只是在想念,他们也不会知道.现在喜欢上一个人,是一个善良的人,很魔幻的感觉,不确定可不可以去喜欢.现在生病了,是一场大病,很大的重病,不确定可不可以痊愈.我开始遗忘一些人了,我不想遗忘他们,可是我不能回头,回不去了,于是不可避免的一阵空虚,事实上我很难去接受新的朋友. 她说,靠时间了, 毕竟谁也不知道以后会是怎样..... 18/01/2006 那,继续吧继续的生活,该干什么,去干什么. 08/01/2006 我处在一个尴尬的年龄活了二十多年,日子过得乱七八糟. 读了十多年的书,花了家里大把大把的钱,到头来什么也没有学到. 谈了数场恋爱,荒废了大把大把青春,最后都只是过路人. 对我最好的爸爸妈妈,我却对他们最恶劣差劲. 我的卡里没有一毛钱,我没有赚钱的能力.我也没有崇高的梦想没有明确的目标, 我甚至不知道该用什么方式去追求自己的理想生活. 我似乎什么也没有错过,可是我其实什么也没有,什么也没有. 我那么渺小,我不敢去张扬,不敢去表达,不敢去承诺什么. 我大多都是浪费时间想了很多很多,可是真正去做的却少之又少. 我都不知道怎么办.我很茫然.我感觉很羞愧. 我只是庆幸这么大的地球让我可以找到心灵那么吻合的人 只是如此 可是这唯一的东西都是那么的脆弱不现实. 02/01/2006 点到为止印象中自己对于每件象事的事情 都学不会点到为止 聒噪得很 拖沓得很 一定要走到点死为止的地步 才成就感满满 才会罢手被迫罢手 紧接着后悔得很 回味起自己的那些单细胞状态小虾米模样 犯贱得很 讽刺得很 可笑得很 于是自责得死 在我 只是太理解别人太想理解别人了 以至于失了自我过于自我 都没有察觉到 总是后知后觉 从今天开始 2006起头的今天 只要牵涉到别人影响到别人的所有所谓事情 我宁肯不及也绝不会过头 31/12/2005 似乎我的<亲爱>是个单细胞动物
29/12/2005 达令......天杀的，长久以来我一直封闭在自我的小空间里，然后将自己的小悲哀无限量放大，小挫折无时限耿耿于怀，终于成功的质变成一个小怨妇。最近我深刻的检讨了自己，我由衷的觉得自己这种操行是要不得的。理论上我并非残疾也没有先天性缺陷，客观上我不是经历无数挫折失败导致一腔抱负胎死腹中，主观上我也不是能对身边事事无巨细都能念叨个百八十年的人。事实上我还很年轻有大把时间。我何苦呢我？从此我决定洗心革面，向他人学习，要立足中国放眼世界，关心全球政治局势经济走向天气变化，搞好与大妈和邻里的关系，予他人以无私的关怀，参与到我们系汹涌的八卦潮流中去。我要在这乱世欣欣向荣地长成一株狗尾巴草，生命力旺盛风吹两边倒。热烈庆祝人类群居生活遍插王旗，我这破落户被成功招安。 又另，我有点记挂一个天天揣着手术刀的人。
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